(69) Sad truth (Vic)

Toi t'étais tranquillement en train de bouffer tes wings, profitant de ton temps avant d'aller bosser. Habillée d'un vieux et large tee-shirt et d'une culotte devant ta série. T'as encore quelques heures devant toi alors ça va, t'es large. Recevoir un message de Cas te fait plaisir. Depuis le temps que tu le connais. Il n'était qu'un gamin à l'époque alors que toi t'étais une jeune adulte. Au départ t'aurais pas forcément pensé qu'après toutes ces années vous vous fréquenteriez encore mais au final tu t'es attachée à lui. Tu le trouvais un peu envahissant au début mais t'es un peu dans le même genre et plus t'apprenais à le connaitre plus tu te reconnaissais en lui. C'est d'ailleurs probablement ce qui a fait que vous vous êtes rapprochés. Aujourd'hui tu le considères comme un p'tit frère. Il est la personne qui s'en rapproche le plus vu que tu n'en as jamais eu. Enfin, y'a deux mois t'as appris que t'avais un frère biologique mais celui-ci n'a encore jamais eu la place de frère dans ta vie. Même si t'es curieuse de le rencontrer. Cependant tu fronces les sourcils quand les messages de Cas deviennent inquiétants et qu'il te dit même que t'as des raisons de t'inquiéter. Ou comment ne pas te rassurer du tout. Maintenant tu veux savoir ce qu'il se passe mais faut qu'il te voie en face. Bordel faut que t'attende. Toi et ta patience légendaire mais en plus attendre en sachant que ça va être une nouvelle inquiétante, comment dire... ben c'est vraiment de la merde ! Tu serais du genre à te ronger les ongles t'en aurais plus. T'essayes de te concentrer sur ta série en bouffant pour faire passer le temps plus vite mais t'as l'esprit vagabond. Tu te lèves pour jeter tes restes d'os de poulet et tu te laves les mains. C'est à ce moment-là que t'entends frapper. Sachant très bien qu'il s'agit de Cas, tu te grouilles de t'essuyer les mains et tu files ouvrir pour te retrouver face à un sac "- Service express !" tes lèvres s'étirent malgré tout en le voyant tirer la langue. Tu te décales pour le laisser passer et pousser la porte pour qu'elle se referme "Ca fait v'la longtemps que j'ai pas bu de BubbleTea" tu savais même pas qu'ils en faisaient dans le coin. Comme quoi ! T'attrapes le sac quand il te le temps et tu files t'installer avec sur le canap pendant qu'il retire ses chaussures et sa veste. Tu sors les deux BubbleTeas que tu poses sur la table basse et tu fous le sac dessous, par terrre. "- Y a eu un mec en avant de moi au bubble tea je me suis demandé s'il était pas parti dans une fusée dans l'espace..." hein ? Quoi, il était trop rapide ou il était ailleurs ? "Limite si la bave coulait pas le long de son menton tellement il avait la bouche ouverte à regarder le menu comme un imbécile." ah donc option tête ailleurs "Je voulais bien lui fermer le menton... Mais ouais, bon. Ça a pris plus de temps que prévu. J'sais que t'es pas pressée, mais ça m'fait chier ce genre de personne ! Ça peut se pousser sur le côté et réfléchir le temps de faire servir le reste des gens..." Un rire nerveux t'échappe "Genre j'suis pas pressé ? Avec la bombe que tu m'as teasée ? T'aurais dû lui passer devant le temps qu'il se décide ouais" toi aussi qu'est-ce que ça peut te saouler les gens comme ça. Tu réfléchis à ce que tu vas commander avant histoire de pas faire attendre tout le monde. Putain c'est logique quoi non ? Pas pour tout le monde visiblement. Tu plantes également ta paille dans le verre et tu t'assoies en tailleurs, te tournant vers lui, toujours debout vers le comptoir. Tu glisses la paille entre tes lèvres pour aspirer, appréciant son choix de goût "- Ouais bon... Je ne sais pas comment t'annoncer ça... Donc on fait comme un pansement qu'on arrache d'un coup ? C'est sûrement mieux que le gros blablabla inutile..." tu relèves les yeux vers lui, la paille toujours entre les lèvres, approuvant silencieusement et attendant le verdict. Tu flippes y'a pas à dire "- J'suis malade. Et quand j'dis que j'suis malade... J'entends pas du genre petit grippe qui te cloue au lit quelques jours là." ouais la précision n'était pas utile, il en aurait pas fait tout un foin sinon. Tu manques de t'étouffer avec le bubbletea. Tu reposes le verre en toussant et tu te donnes des ptits coups de poing contre ta cage-thoracique. Une fois que t'arrives de nouveau à respirer à peu près normalement tu le regardes à nouveau, plus inquiète encore "Mais malade comment ? T'as quoi ? Tu... Tu vas pas m'annoncer que tu vas crever quand même hein ?" non parce que la tu te fais tous les scénarios possibles et inimaginable. T'en as aucun qui te convient mais y'en a pire que d'autre. T'es pas prête, vraiment pas prête à ça...

"- J'peux en faire, aussi !" t'hausses les sourcils, surprise. T'en découvre tous les jours faut croire. Si t'avais su qu'il savait en faire. Enfin faut dire que c'est pas forcément le truc que tu penses à boire tous les jours non plus. S'il ne te l'avais pas proposé t'y aurais jamais pensé. Mais comme il l'a fait, l'envie s'est manifestée "Faudra qu'tu m'apprennes ! Sauf si c'est chiant à faire, si c'est chiant.. flemme" ouais tu veux bien apprendre mais seulement si c'est simple, faut pas trop t'en demander non plus. T'essayes d'oublier un peu qu'il a une mauvaise nouvelle à t'annoncer, le temps qu'il accouche, mais c'est compliqué tout de même. D'agir comme si de rien était. Faut que tu saches. Même si dans un sens t'as envie de ne pas savoir parce que t'as peur de la nouvelle que tu vas encaisser. T'as peur que ça soit trop grave. Et en même temps maintenant que tu sais qu'il y a quelque chose tu ne peux pas rester sans savoir. C'est beaucoup trop stressant. Pour ça que ça te fait doucement rire quand il te sort que t'es pas pressée. Mais il ne te fait pas attendre trop longtemps non plus. T'auras pas apprécié longtemps ton BubbleTea. Parce que tout prend un autre goût quand on apprend une nouvelle aussi amère. Malade. Malade grave. C'est trop abstrait pour que tu saches exactement quoi comprendre mais suffisamment précis pour que tu saches que t'as vraiment de quoi t'inquiéter. Il vient se poser à côté de toi pour passer son bras autour de tes épaules et l'attirer contre lui mais tu restes figée. Paralysée par cette nouvelle incomplète "- Je suis rentré aux urgences au mois de novembre dernier suite à une fatigue extrême, je perdais du poids sans pouvoir le contrôler. J'étais malade... Si malade. Je ne retenais absolument rien et les tests ont révélés que mon sang est malade..." tu déglutis, difficilement, bruyamment. Son sang est malade. T'y connais pas grand chose mais ça sent jamais bon ça. "- Puis... Les médecins sont venus me dire que ce que j'ai est chronique et que je ne pourrais jamais en guérir. " premier coup de poignard. Incurable. Il n'a pas nié quand tu lui as lui demandé s'il allait t'annoncer qu'il allait crever et c'est ce qui te terrifié le plus. Il n'a pas cherché à te rassurer à ce niveau-là avant de t'expliquer. Ce qui veut dire que c'est possible. Et qu'en plus de ça il a une maladie qui ne guérie pas. Ce qui veut dire que cette possibilité va planer au-dessus de lui toute sa vie ? Ou alors est ce qu'il va t'annoncer qu'il sait qu'il va mourir ? Bordel, tous tes muscles sont tendus. " Que j'aurai les mêmes symptômes en vas et vient... Qu'ils peuvent empirer. Mais que ouais... J'ai une espérance de vie raccourcie. 80% de survie pour les cinq prochaines années et on verra bien ensuite comment le tout à évoluer..." tes dents mordillent nerveusement ta lèvre inférieure, la torture même, alors que ton cerveau fonctionne à cent à l'heure. 80% de chance de survivre, 20% de ne pas survivre. C'est plus positif que négatif mais ça reste inquiétant. Et après ces cinq années ? Il ne sait pas, il verra au moment venu. Est-ce que c'est censé s'améliorer ou pas ? Tu fermes les yeux quand il embrasse ta tempe, et t'as une première larme qui s'en échappe, roulant sur ta joue. "- J'ai un cancer du sang... Une leucémie chronique..." deuxième coup de poignard. Le mot cancer fait peur. En tout cas à toi il te fait peur. Après ta mère qu'a failli mourir en tombant gravement malade aussi, maintenant c'était Castiel, que tu considérais comme un ptit frère. Qu'est-ce que t'as fait pour que ça s'abatte sur deux personnes de ton entourage ? "- J'aurai vraiment aimé avoir de meilleures nouvelles que celle-là..." tu secoues la tête en essuyant ta joue de la paume de ta main "T'y es pour rien" tu renifles et tu tentes de maitrisée ta voix, ta gorge qui se serre. Tu tentes de rester forte pour ne pas qu'il se sente encore plus mal. "Tu as un traitement j'imagine.. ça se passe comment ? Tu dois aller à l'hôpital tous les combiens ?" s'il faut que tu l'accompagnes tu l'accompagneras. Après avoir passé plusieurs mois à t'occuper de ta mère non-stop en dehors du boulot, tu commences tristement à être habituée. D'ailleurs maintenant que t'y penses, ils sont tombés malade le même mois... "D'ici cinq ans, ça sera peut-être une maladie dont on guérira, après tout, y'a des tests régulièrement pour pouvoir progresser dans ce domaine" t'as besoin d'y croire pour te rassurer, t'as besoin de cet espoir. Peut-être que lui aussi d'ailleurs. C'est vrai dernièrement y'a des progrès de dingue niveau santé alors pourquoi pas ? C'est pas si improbable que ça. Certains cancers sont guéris aujourd'hui alors ils vont peut-être trouver comment guérir celui-là. Ou comment vivre avec ? Après tout, ils ont bien réussi à rendre indétectable et intransmissible le sida chez les personnes qui l'ont choppé. Tu tournes enfin la tête pour le regarder, mâchoire serrée quelques secondes pour t'empêcher de t'écrouler sous le poids de cette nouvelle épreuve. C'est toi la grande sœur et lui le p'tit frère. Et c'est lui qu'est malade. Il a besoin de toi "T'as dit chronique, comment ça se passe ? T'as des moments où ça va pas et d'autres moment où la maladie est comme en pause ? Comment tu te sens la ?" parce qu'en le voyant juste comme ça tu ne l'aurais pas deviné. Y'a pas écrit "malade" sur son front quoi. Il a même plutôt l'air d'aller bien physiquement.

"Ça dépend... Ce n'est pas aussi simple que mettre un sachet de nouilles dans de l'eau bouillante, mais c'est plus facile que de couper tous les légumes pour un sauté tu vois la diff ?" t'avances tes lèvres en mouvement de réflexion et tu inclines la tête de droite à gauche à quelques reprises "Hm bon okay, ça peut se négocier alors" sans être super simple, ça n'a pas non plus l'air si compliqué alors pourquoi pas. Et puis c'est moins chiant de cuisiner avec quelqu'un que toute seule. Surtout s'il te montre comment faire. Parce que quand tu te sers juste des recettes et que tu commences à t'énerver devant le bouquin en lui posant des questions parce qu'il est pas clair, c'est plutôt mauvais signe. Ouais t'es pas la personne la plus patiente pour ça, on va pas se mentir. D'ailleurs tu l'es pas pour grand-chose. Pour ça que c'est difficile d'attendre que Cas te lâche le morceau. Et en même temps tu le redoute. Pas sans raison d'ailleurs.. Parce que quand l'annonce tombe, t'as l'impression d'être enfoncée six pieds sous terre. C'est pas juste. Il est jeune, en forme, pourquoi ça lui tombe dessus comme ça ? Ça te fait mal, ça te fait peur. T'as du mal à l'encaisser cette nouvelle. Ton cerveau refuse de s'y faire. C'est pas possible... Y'a forcément une solution, un moyen pour guérir, ou y'en aura un. Ça ne peut pas être réel. Et pourtant ton corps réagis bel et bien, quelques larmes échappant à ton contrôle, que tu viens essuyer nerveusement. T'as réellement juste envie de te laisser tomber comme une merde et d'évacuer toutes les larmes de ton corps. Mais tu peux pas. T'as pas le droit de lui faire ça alors qu'il a besoin de soutiens. Pas le droit de lui imposer cette situation qui le ferait culpabiliser alors qu'il n'y est pour rien. "Ouais" ouais évidemment qu'il a un traitement, et heureusement. Une façon de le maintenir plus ou moins en forme malgré tout ? Le temps de justement trouver un moyen de le guérir ou de pouvoir continuer à vivre sa vie avec sans que ça ne l'affecte tant ? T'y connais pas grand-chose malheureusement mais t'es obligée de t'accrocher à cet espoir, sinon tu vas te décomposer "Pour le moment les traitements consistent surtout à la prise de vitamines et de suppléments. Je ne suis pas au stade où je dois avoir des médicaments plus forts." quelque part ça te rassure, ça veut dire qu'il n'est pas encore à un stade très grave, non ? Que ça a été pris à temps et donc c'est tout de même plus positif que s'ils s'en étaient rendu compte plus tard. Donc il devrait pouvoir mieux vivre avec ? "J'ai des médicaments anti-nauséeux, anti spasmes Mais je dois aller suivre un oncologue de façon régulière à deux rendez-vous par semaine aux semaines pour le moment afin de voir le détérioration, la ligne du schéma si tu préfères ça comme ça..." tu comprends mieux détérioration que ligne du schéma pour le coup mais oui, tu vois de quoi il parle. Suivre comment ça avance quoi. Surveiller régulièrement. Et même si y aller deux fois par semaine doit être ultra chiant, au moins c'est surveiller de près et ça laisse peu de temps que ça s'aggrave trop sans possibilité de rectifier ou d'intervenir entre deux visites. "J'en suis au second tiers, ce qui signifie que j'ai des symptômes classiques, mais que je ne nécessite pas de traitements approfondis. Néanmoins, les consultations restent obligatoires... Tout au long de la vie." tu déglutis en hochant la tête. Quelque par ça te rassure quand même, même si ça te fait toujours mal et peur. "- Espérons que l'avancée médicale soit à ce niveau..." t'hoches la tête "C'est sûr, c'est obligé, t'es pris en main maintenant, ça va aller de mieux en mieux" tu sais pas trop si c'est lui que t'essayes de convaincre ou toi-même mais c'est la seule chose que tu veux dire. Tu peux pas être pessimiste là, ça te détruirait "De toute façon j'vais aller fouetter les fesses des chercheurs s'ils avancent pas assez vite à mon goût" un rire nerveux s'échappe en même temps qu'une nouvelle larme que tu t'empresses d'essuyer encore une fois. T'as besoin d'en savoir un peu plus. Pas forcément du côté médical que tu ne comprends pas beaucoup, mais plutôt vis à vis des effets au quotidien sur lui. S'il faut aussi que tu t'adaptes à certaines choses, que t'apprennes comment réagir face à certaines situations ou à reconnaitre certains symptômes. Sa main enveloppant la sienne a un petit côté réconfortant même si t'es pas sûr que ton cœur se soit calmé pour autant "C'est exact... Des moments tranquilles, d'autres non. Je travaille, je fonctionne comme tout le monde. J'ai souvent l'impression d'avoir une fatigue qui me pèse, des nausées... Parfois je me lève en plein milieu de la nuit et je suis malade encore et encore. Y'a des jours où j'retiens pas trop la bouffe. Donc j'prends les smoothies protéinés. Mon père aide de ce côté, disons..." Donc si y'a des jours plus tranquilles que d'autres, ce que tu sembles comprendre c'est que la fatigue est tout de même plus ou moins toujours présente non ? "J'ai des journées ici et là où la fatigue va me clouer au lit pour les vingt-quatre prochaines heures" ah quand même. Bon toi ça t’est déjà arrivé mais sans excuse valable "sinon y'a des sueurs nocturnes... Quelques tremblements. Ce sont les symptômes les plus communs chez moi que je peux t'énumérer. Je n'en ai pas d'autres qui sont handicapants, mis à part la fatigue, la nausée et les vomissements..." tu fronces les sourcils. Tout ça au quotidien ça fait quand même beaucoup à gérer. Ou plutôt à subir. Et le voir avec ce sourire attristé te serre encore plus le coeur "J'perdais du poids sans comprendre et je me sentais terriblement fatigué... D'où j'ai consulté quand je n'en pouvais plus et voilà. Mais maintenant je sais, je suis suivi." Quand tu perds du poids sans raison alors que t'as rien changé à tes activités ou ton alimentation ça doit paraître suspect c'est clair "C'est arrivé comme ça, quasi du jour ou lendemain ?" il était en bonne santé et subitement il s'est mis à être plus fatigué ou perdre du poids ? Personne n'avait vu venir ça, y'avait pas de signes avant-coureurs dans des analyses plus vieilles ? Ça n'avait pas pu être détecter à l'avance, c'était comme se chopper une autre maladie ? Ouais t'y connais vraiment rien "Je suis désolé de cette nouvelle accablante. J'aimerais plus te faire sourire que de te faire pleurer, Vic... Vraiment." tu laisses tomber ton front contre son épaule et tu soupires longuement "Pas le choix, tu pouvais pas me cacher ça éternellement" c'est pas rien, t'aurais forcément fini par te rendre compte de quelque chose. Et puis les amis c'est fait pour être là dans les mauvais moments aussi. S'ils ne sont là que pour les bons, que pour rigoler, alors ce ne sont pas des amis, ce sont des potes c'est tout. C'est facile d'être la quand tout va bien. Et avec certaines personnes tu n'es là que pour ça, parce que vous n'êtes pas proches au point d'être amis. Normal, tu peux pas être amie avec tout le monde et te préoccuper de tous les malheurs du monde entier. Sinon tu vas imploser. Mais Cas c'est plus qu'un ami, c'est comme ta famille, alors évidemment que tu t'en préoccupes et évidemment que ça t’anéantit d'apprendre ça. Tu relèves la tête "Est ce que y'a des choses que j'dois savoir pour le quotidien ? Pour te faciliter la vie j'veux dire, genre des..." tu cherches tes mots en remuant l'air avec ta main libre "Je sais pas des trucs que tu dois plus manger ou pas manger, ou bien je sais pas, des trucs qui peuvent t'éviter de trop te fatiguer ? J'peux faire le chauffeur parfois si tu veux, venir te tenir compagnie quand t'arrives pas à bouger du lit et t'apporter de quoi manger ! Enfin.. sauf si t'as envie de vomir." bref tu veux t'adapter pour l'aider avec ça "Enfin j'veux pas non plus te donner l'impression que t'es trop handicapé.." tu soupires "Je sais même pas comment réagir à ça" t'es souvent maladroite dans tes paroles parce que tu fais pas toujours gaffe, que tu te fais rarement chier avec des filtres, mais la t'as pas envie de l'être.

"La véritable réponse est non. Celle que j'ai envie de te dire, c'est oui." Ouais lui il l'a appris du jour au lendemain mais ne s'en est pas forcément rendu compte avant mais du coup ça veut dire que ça fait peut-être un moment déjà que la maladie est en train de se développer. "Alors... La journée où je suis allé à l'hôpital, c'est oui. [...] Donc ces symptômes sont passés sous silence jusqu'au moment où j'avais du mal à mettre un pied devant l'autre après plusieurs heures de repos." tu fronces les sourcils en essayant de bien tout comprendre "Tu faisais passer ça avec de la bouffe et de l'alcool ? Et ça marchait ?" bon l'anxiété, t'imagines qu'il a pas voulu dire qu'il faisait passer ces syndromes avec ça, mais plutôt que s'en était un. Tu fermes les yeux quand il pose sa joue contre ta tête et tu tournes ta main pour toi aussi la resserrer sur la sienne "- Ce n'est pas quelque chose que je voulais faire non plus... Je devais pendre la nouvelle, l'accepter en quelque sorte de mon côté et me préparer à l'annoncer aux autres. Ce n'est pas quelque chose que je voulais annoncer en claquant des doigts... C'est arrivé avec mon père parce qu'il a entendu une conversation avec ma soeur et qu'il s'est pointé chez moi limite en défonçant la porte si je ne l'ouvrais pas donc..." tu rouvres finalement les yeux pour les lever au ciel "Pourquoi ça me surprend pas de ton père" bon, tu comprends qu'il se soit inquiéter en apprenant la nouvelle, évidemment. Mais de la façon dont il te le raconte ça semble si forcé, si brutal. Enfin... tu n'es finalement pas sûr que t'aurais réagis beaucoup mieux en fait, si t'avais juste entendu. Pas moyen que tu restes sans rien faire, t'aurais voulu savoir. "Laisse j'ai rien dit" ouais, finalement.. maintenant que tu réalises que t'aurais pas été franchement mieux. Et en même temps, difficile de réagir autrement non ? "Ça doit être compliqué d'annoncer ça c'est clair..." comment s'y préparer ? Savoir comment aborder le sujet ? Ca doit être un vrai casse-tête autant qu'un casse-cœur. Et pourtant passage inévitable. "J'aimerais avoir les réponses à ce que tu me demandes, Vic... Mais chaque jour, c'est différent. [...] ni que tu te fasse trop d'inquiétudes même si je sais que ça ce n'est pas de mon ressort." ça c'est clair que tu vas difficilement pouvoir t'empêcher de t'inquiéter, même si tu le voulais. C'est ni de son ressort ni du tien au final. Y'a des choses que tu ne peux pas contrôler. T'hoches doucement la tête "J'ai pas envie que ça change entre nous non plus, mais pour le fait de m'inquiéter la.. j'peux rien te promettre" tu vas juste essayer de dealer avec ça, essayer de ne pas trop en parler et de continuer à agir comme avant. Mais le fait est que c'est un info trop important pour que tu fasses "comme s'il ne s'était rien passé", ça ça serait trop t'en demander. "- Je veux que tu saches que je t'aime Vic. Comme ma soeur. Tu es dans mon coeur comme une personne de ma famille même si absolument rien ne nous relie de façon sanguine parce que ce n'est qu'un détail." il veut te faire chialer encore plus ou quoi ? T'as pas l'habitude qu'on te dise des trucs comme ça sans que ça soit pour faire des adieux toi. "Je te mets dans la confidence de ce qui se passe parce que j'ai de l'estime pour toi et que je veux que tu sois préparée. Je veux... Je veux que tu sois présente, même si je suis malade. Même si je ne peux pas t'obliger..." tu relèves la tête pour le regarder parce que là tu peux pas ne pas réagir "M'obliger, t'es sérieux ? Tu crois vraiment que j'pourrais ne pas vouloir être présente pour toi sans déconner ?" ouais peut-être un peu vif mais en même temps faut pas dire des conneries pareilles, et tu veux juste qu'il s'ancre dans la tête que c'est évident que tu vas pas l'abandonner. "J'ai renoué avec ma mère alors que j'étais plus vraiment proche d'elle, parce qu'elle était malade. Alors toi de qui j'suis bien plus proche, y'a juste aucune chance que j'te laisse tomber non mais" Tu l'as vu, la trace humide sur sa joue, et ça te sert la gorge. Ça donne encore plus l'impression qu'il fait ces adieux la.. Non tu ne veux pas penser à ça, hors de question. Il va s'en sortir, il va guérir, c'est tout "Je sais que ça fait peur et que vous avez peur de me perdre... [...] même si y'a des jours où je serais clairement plus affecté que d'autres." tu viens prendre son visage entre tes mains et tu lui fais un p'tit bisou sur le nez "Comme tu l'as dit, t'es pas à un stade avancé, personne va te perdre, nous on va pas te perdre et toi tu vas pas te perdre, okay ?" tu le regardes dans les yeux, voulant te montrer la plus convaincante possible. Parce qu'il n'y a aucune autre option possible pour toi. Et si tu y crois, il pourra peut-être y croire aussi. S'il ne veut pas être pris en pitié alors peut-être que tu peux tenter de faire ce que tu gères mieux en général. À savoir, se reprendre une fois que le sale coup est encaissé. Bon.. il va te falloir un peu de temps en privé pour l'encaisser toi.. Mais là, face à lui, faut que tu sois forte. Faut que tu sois la grande-sœur, celle qui lui montre que ça va aller et que tu ne comptes pas lui faire ressentir que t'as peur pour lui chaque fois que vous allez vous voir.

"Non... Je pensais que c'était ça." ah okay.. ce qui a dû aider la confusion au final. Jusqu'à savoir de quoi il s'agissait. La sentence tombée. Quand tu vois à quel point ça t'assomme toi, t'imagine même pas à quel point ça a dû être dur à recevoir comme nouvelle pour Cas. "Non. Là je suis en phase pessimiste, donc ce genre de phrase sort bien malgré moi." Ouais ben qu'il se mette pas à repenser que tu pourrais avoir envie de l'abandonner hein, même pessimiste il a intérêt à chasser ce genre d'idée de sa tête. "J'ai plusieurs pensées de brouillées... Je ne pense pas comme je pensais avant quand ça m'est tombé sur la tête ! J'ai eu beaucoup de remises en question, beaucoup de questionnement... Je suis confus sur certaines choses. J'ai l'impression que tout m'est tombé sur la tête si vite ces derniers temps que c'est encore hier que je recevais le diagnostic." tu baisses les yeux en hochant doucement la tête. T'as envie de savoir quoi lui dire, de trouver les mots. Mais t'as jamais été très doué pour ça, même en le voulant. Et là, en plus de ça, t'as l'impression que rien de ce que tu pourrais lui dire pourrait lui remonter le moral. C'est trop particulier comme situation. "En même temps c'est réellement pas très loin, normal que tu sois encore en train d'encaisser la nouvelle. J'pense pas que ça soit le genre de choses auxquelles on peut se faire du jour au lendemain" tu penses même que ça doit prendre très longtemps. Que peut-être que certaines personnes ne s'y font jamais. "Qu'est-ce que t'en sais...?" ta mâchoire se crispe. T'essayes d'être optimiste parce que c'est ton seul moyen de tenir bon face à cette nouvelle. Et t'essayes aussi de l'être pour lui, pour que ça l'aide, mais s'il sabre ça tu risques de vite te retrouver dépourvue. Ouais t'en sais rien, mais faut y croire "Désolé... C'est seulement une peur. Ce n'est pas une certitude j'en suis bien conscient. Mais j'ai peur de plusieurs choses depuis que cette putain de maladie est apparue." tu prends une longue inspiration et tu viens poser ta main sur les siennes en voyant qu'il se tord nerveusement les doigts "J'ai peur aussi Cas' et c'est pour ça que j'peux penser autrement.. j'veux pas.. donc ça va s'arranger, ils vont progresser les médecins, les scientifiques, et ils vont réussir à guérir cette maladie" qu'il te laisse y croire, t'en as besoin. Qu'il ne réduise pas à néant tes espoirs. "Est-ce que tu as envie qu'on mange ce que j'ai apporté et qu'on se fasse une soirée ? J'sais pas... Soit série, film ? Discuter et essayer d'oublier la nouvelle que je viens de te balancer ? Discuter d'autre chose ? À moins que tu y tienne, là je vais répondre à tes questions... Mais sinon on peut tout à fait changer !" t'as pas envie de lui miner le moral avec d'autres questions, et en même temps t'en as tellement posé d'un coup que t'es pas sûr d'en avoir d'autres pour l'instant. Mais on va pas se mentir, passer à un autre sujet comme si de rien était, comme si tout ça ne te restait pas en tête, c'est compliqué aussi. La alors que c'est tout récent t'aurais l'impression de faire semblant. "J'opte pour manger ce que t'as ramené devant une série, ou mieux ! Devant une télé-réalité, comme ça on peut se moquer d'eux" ouais c'est sûr, dit comme ça, ça peut paraitre méchant. Mais en même temps, qui regarde des télé-réalités pour suivre sérieusement ce qu'il se passe ? Même les gens la dedans jouent les teubés exprès et provoquent du drama exprès. C'est juste du divertissement pour faire réagir. Et t'en regardes pas souvent mais quand c'est le cas c'est tellement stupide que ça te fait rire, et ça te détend.